Защо децата бягат от отговорност - и как да се научат да я поемат

Отговорността не е тежест, която потиска децата. Тя е ключово умение, което им даваме, за да управляват живота си успешно.

Знание

В ежедневието на всяко семейство има едни такива неприятни моменти, които сякаш са неизбежни. Водим си го този разговор отново и отново, завършва винаги еднакво и резултат няма.

В момента, в който чуем: „Ама той започна“, „Не, това не е моя отговорност“, „Негова е вината!“, „Ти защо не ме предупреди, като знаеш, че мога да забравя?“, „Аз мислех, че не е моя работа…“, „Само този път, моля те!“, „А брат ми днес дали си свърши задълженията?“ - знаем много добре накъде отиват нещата. До нерви. До задънена улица.

Тези фрази винаги водят след себе си спирала от обяснения, оправдания, обвинения и мини драми, които започват от нищо, но завършват със скарване, сръдни и нерядко - сълзи. Без да се усетим, ежедневните дреболии - закъснение за излизане, неприбрани дрехи, забравена тетрадка, се превръщат в постоянен източник на напрежение.

Приемаме го за даденост и част от живота с деца у дома. Но тук има по-сериозен проблем, който изисква нашето родителско внимание.

Защото всички горни фрази имат една обща черта - бягството от отговорност.

Познато, нормално, човешко - и все пак, ако остане така, ще е сериозен проблем пред децата ни.

Да, неприятно е, когато детето постоянно прехвърля своята отговорност- към брат, към родител, към времето, към случайността. Това е естествен опит да се предпази от критика, срам или страх от грешка.

Но проблемът идва после.

С времето детето започва да вярва, че няма влияние върху случващото се. Че животът „му се спуска“, вместо то да го създава. А най-голямата ни човешка сила - да управляваме посоката на дните, изборите си и последиците им, се размива.

И така от един пропуснат ангажимент днес, стигаме до тийнейджър, която трудно поема последствията от действията си утре и целенасочено бяга от реалността. И оттам до младеж, за когото обратната връзка е лична атака, а грешките са фатална катастрофа. Така естественият процес на израстване, граден върху проби, грешки, корекции и научени уроци, се блокира.

Умението да поемаме отговорност не е съпоставимо с удоволствието от избора на торта в сладкарница :) - и най-вероятно именно затова, е едно от най-ключовите ни и фундаментални качества на характера.

Не заради написаните домашни, подредената стая, изведеното куче и спазената уговорка за време за екран. А заради усещането, което искаме да създадем в детето си:

„Аз мога да поправя ситуация. Аз мога да променя случващото се. Аз имам влияние върху живота си.“

В родителството винаги така се получава - тренираме най-принципните и важни житейски умения в най-злободневните конкретни ситуации. Затова семейните задачи, границите, правилата, учебните отговорности и спортните ангажименти имат значение.

Чрез тях, в малките моменти - обувки на място, отсервирани чинии, спазена уговорка, подредена стая, учим големите уроци: воля, постоянство, отговорност, търпение, съпричастност.

Детето, което постепенно развива умението да поема отговорност, расте с усещане за вътрешна сила и контрол. Детето, което избягва това, расте с тревога - защото всеки нов ден изглежда пълен със заплахи, на които не знае как да отговори.

Отговорността не идва изведнъж. Но когато я тренираме търпеливо и последователно, децата ни получават най-важното - усещането, че могат да управляват живота си, а не просто да се носят по течението.

Практика

Днес ще споделя моите техники за отговорност, които аз самата използвам у дома за децата си. Всяка една от тези фрази е тествана безброй пъти с три различни деца, в различни възрасти и огромен брой ситуации.

Всички те работят безотказно и постигат двете ни родителски цели:
1. Да потвърдим, че виждаме и разбираме ситуацията.
2. Да насочим директно към поемане на отговорност.

Така показваме на детето, че е чуто и че го насочваме да измисли свое решение.

Нека видим няколко типа ситуации на бягане от отговорност и какво да кажем.

1. Когато детето обвинява друг („Ама той започна!")

Цел: Да го върнем към неговото действие, без спор
Фраза: „Виждам, че брат ти също има роля, но сега говорим за теб - какво ти можеше да направиш различно? Сега какво следва?"

2. Когато детето се оправдава („Ама аз не исках…", „Забравих, защото…")

Цел: Да го насочим от обяснение към действие
Фраза: „Разбирам, че не си го направил нарочно. Какво можеш да направиш сега, за да го оправиш?"

3. Когато детето не поема отговорност за нещо свое („Ама не е моя работа", „Аз не трябваше да го правя")

Цел: Да му покажем какви са очакванията към него
Фрази: „В нашето семейство всеки има своите отговорности - това е твоята."

4. Когато се сърди, плаче или бяга, защото сме му направили забележка за нещо неизпълнено

Цел: Да запазим границата, но и да проявим съпричастност
Фрази: „Виждам, че ти е неприятно / тъжно / ядосано. Разбирам го. И въпреки това - задачата си остава твоя."

5. Когато прехвърля разговора към несвързана тема („А брат ми изведе ли кучето?")

Цел: Да го върнем спокойно към темата
Фрази: „Сега не говорим за брат ти, а за това, че ти закъсня. Ще обсъдим другото после."


> Важно: Ако детето само признава грешката си, това е много ключов позитивен момент за родителя. Често го пропускаме, а точно тогава трябва да реагираме, за да подсилим вътрешната мотивация. „Много ми хареса, че го каза сама - това е истинска отговорност. Браво на теб!"

Общуване

Ето няколко въпроса за дискусия с децата по темата за отговорността:

За 5-годишно дете:

• Какво правиш, когато счупиш нещо? Кое е по-лесно - да си признаеш или да скриеш? А кое е по-правилно?
• Ако брат ти вземе играчката ти и ти го удариш - кой е сбъркал?
• Кога наскоро се случи нещо, за което не си призна, че ти го направи?

За 10-годишно дете:

• Какво означава да си отговорен за нещо? Дай пример от тази седмица.
• Какво се случва за всички замесени, когато признаеш грешката си?
• Как се чувстваш, когато някой от семейството не изпълни това, което е обещал?

За 15-годишно дете:

• Има ли разлика между извинение и поемане на отговорност?
• Защо понякога е по-лесно да обвиниш някой друг или обстоятелствата, отколкото да признаеш, че не си направил добър избор в ситуацията?
• Как реагираш, когато виждаш, че някой бяга от отговорност - в училище, сред приятелите ти, в семейството?

И още...

Понякога като родители въздъхваме с облекчение, когато детето ни е отговорно, организирано и съвестно. Даже си го наричаме „златното дете“. Дори и когато поема повече отговорност, отколкото трябва (вкл. и когато не е негова), не възразяваме. Малко облекчение и глътка въздух за нас в и без това лудите дни, нали?

Но свръхотговорността е също толкова рискова, колкото и липсата на отговорност. Докато едните деца усещат света като „вечно несправедлив“, за свръхотговорните светът е „вечно непосилен“. Те не се оплакват, не обвиняват, не търсят виновни - просто носят, поемат и натрупват.

Когато едно дете редовно изпълнява задълженията на другите - емоционално, социално или чисто практически - то преждевременно остарява. Сякаш става малък възрастен, който обаче не е готов за тази огромна тежест. На пръв поглед изглежда, че всичко е наред: грижи се, помага, организира, компенсира, следи за всички и всичко. Но вътрешно такова дете живее с постоянно усещане за напрежение, свръхбдителност и страх да не разочарова околните. Светът започва да изглежда огромен, задачите - безкрайни, а самото дете - недостатъчно.

И двата типа деца - тези, които бягат от отговорност, и тези, които поемат прекомерна такава - са в риск от тревожност, стрес, емоционално претоварване и нестабилност. Първите се чувстват постоянно обвинени, вторите - постоянно задължени.

Затова задачата на родителя не е просто да „учи детето на отговорност“, а да му помага да открие здравословната зона на отговорност: моята част, моя избор, моето действие - нито по-малко, нито повече. Да покажем на децата кои са техните собствени граници, как да ги уважават и как да казват "Не!" на отговорностите, които не са техни.

Ясните семейни и лични граници винаги носят сигурност, спокойствие и удовлетвореност, че дните минават така, както искаме и животът върви в посоката, която желаем.

Готови ли сте за по-успешно родителство? Ето как мога да помогна: